真誠

Dear F:

今天我去參加了系上的設計工作營，收穫很豐富，大家ㄧ起把許多個點子想出來，感覺很好。
我跟你說過，我不確定現在我作的事情，是不是我想要的。
我已經念太久的設計（但其實也沒有很久），而我承認，其實我在大學裡沒學到太多的東西，感覺不到自己的進步，我對自己失望，對環境失望，特別是自己;想想自己到現在，一直以為自己是喜歡設計的，但發現其實不是，我只是想把某個概念以某種形勢表現出來而已。
我覺得攝影是設計的累積，而攝影的方式會比設計來的更直接，因為你要在一秒內決定你要說的話，所以我想比起設計，我應該從攝影累積起。我想拍你，拍你們。拍哭的本質。拍我住的地方。拍人吃東西的樣子。我想拍自已。

那些咖啡渣不知道你有沒有真的在用？還有你也太容易感冒了吧，別人在我面前打噴嚏我也很少感冒（不要嘴硬），希望你已經在看那本奧修的<改變>，我今天在走到你家的路途上，突然有種想落淚的衝動（可惜又掉不出來），『未來是黯淡無光的』那時我真的那麼覺得，好像自己擁有的一切.朋友.家人，都是不可靠不真實的，就像蠟燭一樣，吹了就滅了，我自己也是不可靠不真實的，因為我不知道我自己在哪裡。

和你聊天之後，在你的語氣中，感覺你萬分疲憊，我說著我最近的想法和發現，聽起來很負面很悲觀，但我不希望自己只是在抱怨或者是處於憂鬱的狀態，我覺得我只是提出問題讓自己思考，對，『黯淡無光之後你會看見白天』現在我就是這種感覺，只要對自己真誠，對當下真誠，一切都會很好，接下來一個月，我要實現“擁抱握手”計畫，對自己真誠，對身邊的人也真誠。

不會沒有方向的，你只是還沒找到自己，祝福你，我愛你。

生日快樂，S

Dear S:

    親愛的S，今天是你的生日，而我居然沒有發覺今天居然是你20歲的生日，或許我已經對生日這件事，比較沒有感覺了吧（雖然我最近想把每件事的”感覺“拉回來）但我還是很驚訝，我居然就這樣沒注意到。
    回頭看之前自己也是寫生日快樂的文章，恩，開頭也是Dear S，可是是另外一位S，我當時寫完，像瘋子一樣地告訴她，事實上，我很感謝她可以那麼冷靜，雖然當時很不諒解覺得很痛苦自己想快爆炸般，我現在卻覺得自己好像在那個時候，真真實實的活過一遍，事過境遷，發現自己成熟了很多，對於人對於朋友可以變得更柔軟，我不後悔我作過那樣的事情，我很謝謝她包容這樣的我。
    我有想過當我寫給你的時候到底要不要換別的字母，對我來說，你和另外一位S，就像白開水和巧克力，是完全不同的類型，巧克力有時候會變成依賴品，不吃他我會明顯感受到自己的失落，會像毒品一樣非買回來吃不可，白開水呢，無色無味，但你不能不喝他，謝謝你，我還沒嘗到沒有白開水喝的滋味，但我也為此感到恐懼過，如果沒白開水喝了，那我會有感覺嗎？我會不會沒有感覺？？我或許不會和巧克力分享自己生活周遭的小事，但我會和白開水分享，這樣很好，但其實我還是希望有時候白開水可以成為氣泡水甚至是山泉水，讓我們不只有彼此的最近，而是可以談論真正可以連結彼此的東西。真的，我最近看了奧修的<改變>，我非常認同這個觀點：人與人之間，最需要的是連結而不是關係。關係需要聯繫才能維持，連結不用。 我們彼此連結，是因為某個感覺對方的氣味，讓你覺得就是他了，你想和他靠近，甚至合而為一。我覺得有時候我們的談論會卡住或許是如此，也許是該改變彼此相處模式的時候了，也因為相處時間不多，所以我也希望，讓每一次的相處見面，都可以帶點什麼回家，朋友可以讓你成長，我很相信這點。
  其實看似”築夢踏實“的我，心中不一定會比你來的安穩，雖然我很輕易的說出自己的夢想，但就是說得太”容易“了，有太多事情想作可以作，反而不比你來的穩健，你可能就乖乖的照著既定的模式擁有的機會走，可能沒有太多的變化，但卻是慢慢向上走的，我想我們真的可以互補！我是天真浪漫（哈）的開創者，計畫著各式各樣的事情，你是穩健踏實的實踐者，保守評估並一步一步走著我的計畫。我們一起開店或許會成功，哈。
   今年你二十歲了吧，我覺得成年意味著更多的責任與自覺，在祝你生日快樂之後，我想再送你一段奧修的話：『如果你不知道你是誰，你怎麼能夠成為你自己？成為自己和知道自己並不是分開的兩件事。去除掉別人加諸在你身上的那些聲音，不久之後你將會很驚訝地聽到有一個更小的聲音，那是你以前從來沒有聽過的…那是你的聲音。發現你的聲音，然後遵循它，不必害怕，不論它引導你到哪裡，那就是你生命的目標，那就是你的命運，只有在那裡，你才會找到滿足，只有在那裡，你才會開花，在那個開花當中，真知就發生了。』


靜下來，找到你自己。
希望你能在這一年，能開始踏上找尋失落一角的旅途，彼此共勉之。 
                                                                                                  R   2011/4/9

2011/4/7 “從這裡開始”

Dear F:

我已經在家裡演內心戲很久了

在禮拜一晚上 我和那個從高三到現在 都還沒說過話的朋友 吃了一頓飯

禮拜二去看莫內展時 我發現我無法專心看展覽

因為我在掙扎之後的話到底該不該說

我覺得朋友很重要 真的是他爺爺的太重要了

但是相識滿天下 知心能有幾人

知己就像頂級松露一樣難找昂貴

我和你不太一樣 我從小到大 

常常必須處理和自己一個人的關係

對 我就是個奇怪的孩子

喜歡的東西和別人不太一樣 

想的和別人也不太一樣

所以我習慣把心關起來，習慣口是心非，說一些大家聽的懂的話就好。

不用太相信別人的話，也別太相信自己說得話。

不要說出太重要的話，也不要說出自己的心裡話，

這樣剛好，不傷害別人也保護自己。

我不否認那個常常忘東忘西說話嗓門大傻大姐個性是我的一部份，

但其實更多時間是我自己默默坐著自己喜歡的事然後沒有人懂，

大家都只認識傻大姐的我之後就停止了，

沒辦法我只好繼續傻傻自己傻傻大家，不然太寂寞了，

雖然這樣並沒什麼不好，大家都只是把歡笑拿走，如此而已，

可是我討厭這樣流於淺薄的關係。

當你說“你其實不習慣一個人”那一刻

我覺得 你把我某個開關打開了

你知道嗎，隔天回家我躺在床上，我竟然睡不著覺

就當作是我的錯覺或是我還沒那麼瞭解你好了

可是當我去你家 聽你絮絮叨叨地

說著你的家人和你的想法...等等的時候

我真的覺得 天阿 你是幸福無比的天使吧

貼心 真誠 是個有情有義的人

能哭能笑 充滿愛的傢伙（好像越講越誇張了）

我不希望 你的這些美好的特質

會因為一些摩擦或者是碰撞而讓心變硬消失不見

真的 如果學不會那就不要學了

時時感受到愛和幸福才是人過的生活

不需要學會面對一個人相處

因為那太心酸太辛苦了

其實我一點也不喜歡打電話

電話本來有事情才拿出來用的東西，

其實也不一定要住你家，雖然這樣的確比較不會睡過頭

和章魚哥在車上聊天也有不同的收穫，

可是 我只是想多瞭解你一點，

不然除了禮拜三的社課開會外，我們還剩下什麼交集呢

我不輕易相信別人，但我一旦相信了你，我願意義無返顧。

我只是想多瞭解你一點